Ispovest žene koja je udata za zavisnika od intimnih odnosa krije neverovatne detalje njihovog odnosa.
U kolumni za "Daily Mail" Mari Vilijams podelila pakao koji je proživela u braku sa svojim suprugom. Možda neki od vas sanjaju o malo strastvenijem braku, posebno nakon dužeg vremena, ali evo šta znači kada je veza previše strastvena, tj. kada si u braku sa zavisnikom od polnih odnosa. Njenu ispovest prenosimo u celosti.
Došavši kući sa posla, muž me je dočekao u kuhinji toplim zagrljajem, pre nego što me odveo u našu spavaću sobu. Tamo smo imali seks po drugi put tog dana... i po ko zna koji put te nedelje.
Uzimajući u obzir da smo bili u braku 30 godina, možda ćete biti impresionirani da plamen strasti još uvek gori do te mere. Na kraju krajeva, dani nemogućnosti da se odupremo jedni drugima obično nestaju nakon prvih nekoliko godina.
"Moj muž je zavisnik"
Istina je, međutim, da je Majkl bio zavisnik od seksualnih odnosa. Daleko od toga da bude uzbudljivo, ispunjavajuće ili laskavo, njegova neutaživa glad za intimnošću ostavila me je u fizičkom bolu i uništila moje samopoštovanje - i na kraju naš brak. Tek sada, dve godine nakon što sam konačno skupila hrabrost da napustim Majkla, osećam se sposobnom da progovorim o svom iskustvu, iako pod drugim imenom kako bih zaštitila naše troje odrasle dece.
Osećala sam se tako usamljeno tako dugo, pogrešno misleći da nešto nije u redu sa mnom što nisam uzvratila Michaelov entuzijazam. Čitanje ovako nečeg pomoglo bi mi da shvatim da to nije moja greška — i da postoji izlaz.
Međutim, to je tema koja je dugo izazivala smeh. Mnoge poznate ličnosti su progovorile o sopstvenoj zavisnosti od seksa, a mnogi ljudi pretpostavljaju da je etiketa samo zgodan izgovor za ponovljeno neverstvo ili nepromišljeno ponašanje. Ali mogu vam reći da je to sigurno bona fide uslov i, nažalost, nije smešno.
"Saznala sam da sam silovana"
Majkl bi želeo seks više puta dnevno i ignorisao bi moje molbe za iscrpljenost, govoreći mi da zna da uživam u tome. Nisam smela da se poverim prijateljima, ali kada sam rano potražila pomoć savetnice, rekla je da me više puta siluje i primorava.
Koliko god da je ovo bilo šokantno čuti, tolika je bila moja odlučnost da svoju decu ne dovedem do žestokog razvoda - kakav sam doživela kada su se moji roditelji rastali tokom mog detinjstva - da sam izdržala još dve decenije u tom braku.
Kada sam prvi put srela Majkla u baru u Gilfordu 1989. godine, kada sam imala 23, a on 27 godina, mislila sam da je introvertiran i stidljiv.
Zgodan sa upadljivim plavim očima, razgovarali smo o praznicima i našim poslovima - on kao kompjuterski programer, a ja kao broker u osiguranju.
Sreli smo se u seoskom pabu sledeće nedelje na večeri i piću. Naša veza je bila toliko jaka da smo te noći na kraju imali seks, što je za mene bilo potpuno van karaktera. Od tada je seks bio konstantan - svaki put kada smo se videli, a ponekad i više puta dnevno ili noću.
"Bili smo mladi u naletu ljubavi i požude"
Mladi par u prvom naletu ljubavi i požude, sećam se da sam pomislila: "Bože, mora da me stvarno voli. Ne može da drži ruke dalje od mene!" Nisam imala pojma... U roku od godinu dana bili smo vereni, ali prošlo je još četiri godine pre nego što smo se venčali. U međuvremenu je bilo nekoliko crvenih zastavica koje sam ignorisala jer sam ga volela.
Naime, kada je Majklova sugestija da koristimo seks igračke i ja igranje uloga gde glumim medicinsku sestru, prerasla u molbu da me gleda kako se seksam sa drugim muškarcem. Ja sam direktno odbila, a on je umesto toga insistirao da snimimo naš snošaj i kako ja vršim seksualne radnje nad njim.
Uprkos tome što sam se osećala duboko neprijatno, pristala sam na mnoge od ovih predloga jer nisam želela da rizikujem da ga odgurnem. Nažalost, što sam više učestvovala, on je više želeo.
Istovremeno, primetila sam da me on ne pozdravlja neseksualni način— ni dodir ruke, ni poljubac za rastanak pre posla. On bi sve to zaobišao da bi prešao na konkretno.
Iako mi je često davao komplimente, takođe je brzo kritikovao, ukoravajući me ako kuvam krompir za večeru dva dana, ili kako napravim sos za testeninu sa onim što je on smatrao previše paradajza.
"Plakala sam na putu do oltara"
Plakala sam dok sam hodala do oltara, govoreći sebi da je to samo vrlo emotivan dan. Sada, međutim, sumnjam da je sumnja dala do znanja.
Brak svakako nije umanjio njegov proždrljivi apetit za seksom. Nisam mogla da ustanem sa sofe ili da napunim mašinu za pranje sudova posle večere, a da me on ne pipa po grudima ili niže, intimna mesta. Sve je to bilo veoma nepozvano, neželjena pažnja.
Želeo bi seks ujutru, ponovo kada bih ušla na vrata posle posla, ili bi navalio kada bih bila obučena da se nađem sa prijateljima za veče, a zatim me čekao kada bih stigla kući.
Što je još gore, ubrzo nakon što smo se venčali, probudila sam se u ranim satima i pronašla ga u sebi. Odgurnula sam ga, zgrožena. Ipak, činilo se da nije svestan zašto sam bila uznemirena; bio je mrzovoljan i imao je odbrambeni stav, i to se ponavljalo do kraja braka. Živela sam u strahu da ne zaspim jer nisam znala šta će mi se dogoditi.
Tehnički, naravno, ovo je bilo silovanje — to što sam spavala značilo je da to nije bilo s pristankom — ali nisam želela da verujem u to u to vreme. Pokušala sam da to normalizujem kao nešto što su parovi radili.
Dobili smo troje dece za pet godina
Imali smo troje dece, sada u 20-im godinama, za pet godina. Potrudila sam se da pitam babicu kada ponovo mogu da imam seks pred Majklom kako bi on mogao da čuje odgovor: "Mnogi parovi čekaju da žena ode na pregled nakon porođaja kada beba ima oko šest nedelja."
Daleko od profesionalaca, međutim, rekao mi je da postoje drugi načini na koje mogu da ga oslobodim; nije moralo da bude penetracije.
Čak i kada sam bila bolesna, imala menstruaciju ili vidno klečala od iscrpljenosti čuvajući naše troje dece, njegov seksualni apetit je bio nemilosrdan.
Izgubila bih živce i rekla: "Zaboga, zar ne vidiš da sam potpuno iscrpljena i sve što želim je maženje?" Njegov odgovor bi uvek bio sledeći: "Znaš da me voliš i znaš da voliš seks. Ne razumeš da mi to treba i da se ne mogu maziti, a da ne želim da te pipnem."
U to vreme nikada nisam čula za zavisnost od seksa. Umesto toga, ubeđivala sam sebe da nisam uspela kao žena jer nisam pozdravljala njegovo stalno napredovanje. Sve više sam se osećala kao komad mesa i često me boli na intimnim mestima; boleli bi me zglobovi od njegovog insistiranja da me ubaci u različite položaje.
Dok je naše najmlađe dete bilo u vrtiću, kada sam ibila u ranim 30-im, osećala sam da više ne mogu da se nosim sa tim. Tada sam se poverila savetnici. Njen stav da sam više puta silovana i prisiljena učinila je da se osećam ukočeno. Kako je neko koga sam volela – i ko je navodno voleo mene – mogao da uradi tako nešto?
"Odlučila sam da ostanem u braku"
Međutim, nakon mnogo unutrašnjih previranja, odlučila sam da ostanem sa Majklom. Razvod mojih roditelja ostavio je u meni da se osećam duboko nesigurno i ranjivo; Nisam to želela našoj deci.
I uprkos svemu, i dalje sam ga volela. Bio bi neraspoložen i težak prema meni ako bih odbila seks, ali bi takođe mogao biti sladak, ljubazan i viteški. Uvek je otvarao vrata i nosio torbe za kupovinu za mene, kuvao jela i bio je pravi tata.
Tokom šestomesečnog savetovanja, večerala sam sa malom grupom prijatelja i posle nekoliko čaša šampanjca rekla sam im da Majkl stalno želi seks.
Pre nego što sam imala priliku da elaboriram, naišla sam na komentare "Oh, srećnice" i "Volela bih da se moj muž tako oseća prema meni". Tako da nisam rekao ništa dalje.
Umesto toga, prestala sam da se trudim sa svojim izgledom u nadi da će to odvratiti Majkla. Danima sam išla bez pranja kose, zamenila skrojene pantalone, bluze i ženstvene haljine za bezoblične donje delove trenerke i dukseve.
Ništa nije uspevalo
Ipak, Majklova potreba za seksom i dalje je nesmanjena, čak i kada je stigao u kasne 50-te. Godine 2019. imala sam slom izazvan zdravstvenim strahom i bila sam suspendovana sa posla na šest meseci. Majkl je pokazivao prolaznu zabrinutost i saosećanje, ali je neizbežno pokušavao da me ubedi da će se zbog seksa osećati bolje.
Htela sam da vrištim na zidove. Ali ipak nisam mogla da kažem Majklu koliko sam bila krajnje ogorčena na njega. Kako je moje telo bilo umorno. Kako me je sve bolelo i spolja i iznutra. Kako sam bila psihički slomljena.
Sve češće bih odbijala seks - ali bih onda platila cenu kada bih se probudila da me pipa tokom noći. Ne znajući, moja mlađa sestra je dugo sumnjala da nešto nije u redu. Videvši me u tako lošem stanju, rekla je: "Nešto nije u redu sa tvojim brakom."
Ona i dvoje mojih najbližih prijatelja otkrili su da Majkl prati više od 1.000 žena na društvenim mrežama, verovatno da bi zadovoljio svoje potrebe. Bio je to potpuni šok.
Možda sam bila naivna, ali nikad nisam pomislila da bi mu ovakva aktivnost mogla biti potrebna i van našeg braka.
Jednom sam poželela da jednostavno ode i nađe nekog drugog i ostavi me na miru. Ali to je bila prolazna misao. Shrvana, ispričala sam sestri sve. Bila je divna, ohrabrujući me da razmišljam o traženju profesionalne podrške.
"Rekao mi je da sam ja kriva za sve"
Konačno sam se suočio sa Majklom, rekavši mu da sam na prelomnoj tački sa njegovim potpunim nedostatkom poštovanja prema mom telu i mojim osećanjima. Rekao mi je da sam ja ta sa problemom jer nisam razumela da je seks osnovna ljudska potreba.
Pristao je na pet bračnih savetovališta. Kada je terapeut rekao da je Majkl zavisnik od seksa, nije se trgnuo niti poricao. Ali posle mi je rekao da je njegovo ponašanje sasvim normalno.
Tokom jednog od savetovališta protestovao je da bi bio "zadovoljan seksom jednom nedeljno", ali ja sam prozvala njegovu laž, rekavši mu: "To nije istina, znaš da kada završimo sa seksom, ti to želiš ponovo odmah."
Savetovanje mi je dalo snagu da se preselim u drugu sobu. Onda sam se jednog prolećnog jutra 2022. probudila i našla ga u slobodnom krevetu sa mnom i pukla sam. Pitala sam ga šta dođavola radi, a on je odgovorio: "Sinoć sam video da me želiš', što je bila potpuna laž.
"Saopštila sam deci"
Raskinula sam brak odmah tad. Konačno je priznao da me je povredio, ali bilo je premalo i prekasno. Dvoje naše dece je već otišlo od kuće, a najmlađe nije bilo tu, pa sam otišla kod sestre.
Čim sam mogla da ih okupim, stavila sam decu ispred sebe i sve im ispričala. Bilo je nezgodno za sve nas, ali nikada ne želim da se muškarac tako ponaša prema mojim dvema ćerkama, ili da moj sin misli da je u redu da uradi ono što mi je njegov otac uradio. Bili su shrvani i u šoku.
Niko ne želi da razmišlja o seksualnom životu svojih roditelja i ovo je bio još jedan nivo sa kojim su se zaista borili, iako su takođe bili zahvalni što sam bila iskrena prema njima.
I sada ih boli. Međutim, uveravajući ih koliko ih tata voli, insistirala sam da održavaju vezu sa njim.
"Sada ne razgovaram s bivšim mužem"
Majkl i ja smo održavali kratak kontakt tokom godine koja je bila potrebna da prodamo porodičnu kuću, kupimo novu imovinu i završimo razvod. Ali sada ne razgovaramo, što je olakšanje.
Tokom protekle dve godine, potrošila sam hiljade na preko 100 sesija savetovanja kako bih pokušala da se pomirim sa traumom. Takođe sam išla na hipnozu da reprogaamiram mozak kako bih mogla da izgubim strah da zaspim noću.
Najlepše reči koje sam dobila od jednog od mojih terapeuta bile su da to nije moja greška i da mi kao ženi ništa ne nedostaje — što sam oduvek mislila. Objasnila je da sa zavisnikom od seksa, šta god da sam uradila nikada ne bi bilo dovoljno.
Išla sam i na kliniku za seksualno zdravlje jer nisam imala pojma da li je Majkl udovoljio svojoj seksualnoj zavisnosti sa drugim ženama ili čak prostitutkama.
Često sam ga primećivala kako gleda u druge žene i sumnjala da voli ženu svog prijatelja. Iako je priznao da je zaista smatrao da je veoma privlačna, bio je uporan da se između njih nikada ništa nije dogodilo.
Srećom, otkrio sam da imam čist račun.
Moja sestra i prijatelji su mi pružili neverovatnu podršku. Što se tiče zabavljanja, to nije nešto o čemu mogu da razmišljam. Ne znam da li ću ikada više poželeti seks. Umesto toga, žudim za maženjem, poljupcima, držanjem, osećanjem voljene i bezbedne. Nešto što se nikada nije dogodilo tokom mog braka.
Sada konačno mogu da pričam o tome kroz šta sam prošao bez plakanja. A deljenje moje priče dalo mi je obnovljen osećaj svrhe.
Usuđujem se da kažem, čak počinjem da uživam u životu sada kada je moje telo ponovo moje.
Autor:
