Odnosi su složeni, ali jedna jednostavna promena promoviše bolje razumevanje i harmoniju u vezi, piše psiholog i psihoterapeut Dejvid Altman za Psichology Today.
„Tokom mog rada kao psihoterapeuta, uvek sam bila iznenađena kako stalni, mali zahtevi koje jedan partner postavlja drugom dovode do ljutnje drugog partnera, što uništava vezu. Ovi zahtevi često potiču iz skrivenog, nesvesnog scenarija pojedinca o tome kako njihov partner treba da se ponaša“, rekao je psihoterapeut Dejvid Altman.
Često zvuči ovako: „Trebalo bi da znaš šta ja želim.“ „Trebalo bi da znaš na šta mislim“. „Trebalo bi to da uradiš na ovaj način.“ „Ne radi to.“ Ali psihoterapeut je sada došao do važnog zaključka: „Otkrio sam jednu reč koja ubija odnose.
Da, reč „trebalo bi“ usmerava vaša očekivanja o tome kako verujete da stvari treba da izgledaju, piše City Magazine. U jeziku kognitivno-bihejvioralne terapije, postojanje rigidnog skupa „treba“ predstavlja kognitivno izobličenje ili grešku u razmišljanju. „Ne obavezujte se na svoje „trebalo“. I, u nekim slučajevima, nemojte se zalagati za „trebalo“ drugih ljudi“, rekao je psiholog Dejvid Altman.
Kakav bi bio vaš život kada biste promenili svoja očekivanja, smanjili ih ili čak prestali da im dozvolite da određuju vaše reakcije? Iza očekivanja može se sakriti čvrsto „trebalo“ uverenje ili pravilo o tome kako stvari treba da izgledaju u vašem životu i u vašem odnosu sa drugim ljudima.
Pa ipak, „trebalo bi“ često otežava život, primoravajući nas da oštro osuđujemo druge nego da dovoljno razmišljamo o sopstvenim postupcima. Otpuštajući kruta očekivanja, možete postati fleksibilniji, prilagodljiviji i početi da prihvatate ono što je van vaše kontrole.
Iako određena verovanja mogu biti deo vašeg porodičnog sistema i načina na koji ste odrastali, možete izabrati drugačiji život. Koristeći pažnju, možete postati svesniji svoje „potrebe“ i distancirati se od njenih štetnih efekata.
Evo jedne efikasne i jednostavne vežbe koja vam može pomoći u tome.
Vežba svesnosti da se oslobodite „treba“ i očekivanja
Navedite jedno očekivanje koje vas uznemirava. Možda vam smeta kada vam neko ne odgovori odmah na tekst, ne kaže „izvini” nakon što vas slučajno udari ili ne radi posao koji vi radite? Ili možda postoji skup ličnih očekivanja, poput dobijanja najbolje ocene na poslu. Lista je beskrajna.
Donesite odluku da se oslobodite svojih očekivanja na jedno popodne, sat ili ceo dan. Izaberite stav otvorenosti i prihvatanja prema ovom očekivanju. Umesto toga, posmatrajte to kao svoju želju, a ne kao nešto što vam „treba“.
Zapitajte se: „Realno, šta je najgore što može da se desi u narednih pet minuta ako se ovo očekivanje ne ispuni?“
Reagujte drugačije. Odaberite ponašanje koje vas izvlači iz autopilota i omogućava vam da odgovorite na fleksibilan i prilagodljiv način. Uzmite u obzir jednu korist od toga što ste opušteni u pogledu svojih očekivanja.
Zaključak
Ovo „trebalo bi“ koje ste naučili tokom svog života biće potrebno vreme da se transformiše. Budite nežni prema sebi. Dobre vesti? Svaki put kada primetite i otpustite očekivanja, oslobađate se tako što ćete postati prihvatljiviji i otvoreniji. Ova praksa, koja je izvučena iz novog priručnika Dejvida Altmana, Mindful Resilience Made Simple, može se koristiti kada ste previše strogi prema sebi, reagujete negativno ili vam je potrebno emocionalno smirivanje.
Autor:
