,Tokom celog našeg života prosto upijamo poruke o ljubavnim vezama, kako bi trebalo da izgledaju i kako treba da se osećamo u njima. Dok ove poruke dolaze iz različitih izvora (npr. porodični komentari, lična istorija odnosa, kultura, filmovi, mediji…), njihov efekat je isti: postavili su neka očekivanja za naše stvarne i buduće odnose. Često se ta očekivanja kose sa situacijom koja nas sačeka u surovoj realnosti.

Šta zapravo predstavlja strast? ,Strast se često opisuje kao intenzivna čežnja. Jedan rani model za ljubav segmentuje aspekte odnosa u tri tačke trougla označene kao- intimnost, posvećenost i strast (1). Većina ljudi želi sve tri ove tačke u svojim ljubavnim vezama, tj. besprekornu ljubav. Međutim, ne karakterišu sve veze ove tri dimenzije. Na primer, mladalački odnosi često imaju niži intenzitet u posvećenosti, ali se kotiraju visoko u intimnosti i strasti (koju je Sternberg nazvao "romantičnom ljubavlju"); druge veze imaju slabiji akcenat recimo na intimnosti, ali su jače u posvećenosti i strasti ("ludoj ljubavi"). Društvena ljubav uključuje emocionalnu vezu i kognitivnu odluku da se bude lojalan. Za mnoge od nas, ovo je vrsta ljubavi koju tražimo, kao što biramo i bliske prijatelje, saradnike ili bračne partnere. Što se tiče romantičnih odnosa, ljudi ponekad misle da ljubav u kojoj je akcenat na podršci i poštovanju partnera nije dovoljna. U tim slučajevima, kada razmišljaju o strasti, ljudi mogu naglasiti kao važniju seksualnu želju više nego emocionalnu čežnju i mogu koristiti seksualno ponašanje kao meru za strast i kvalitet njihove veze.

Može li romantična veza biti zdrava sa niskim nivoom strasti u njoj? Pretpostavimo da gajite duboke emocije prema svom dragom/dragoj, ali vas on ili ona toliko ne privlači. Da li bi trebalo da ostanete u vezi sa niskim nivoom strasti, ali mnogim dobrim stvarima na drugim frontovima, ili da odete? Alternativno, pretpostavimo da vas privlači vaš partner, ali vi ste u odnosu više kao cimeri, nego kao romantični partneri. Delite kućne poslove i druge obaveze, podržavate jedno drugo, ali ne reagujete toliko na strast, koja je nekada bila mnogo prisutnija u vašem odnosu.Kako vi ocenjujete ovakav odnos? Jedan pristup bi bio da se proceni vremenska prisutnost problema. Drugim rečima, ako niste zadovoljni količinom strasti u vašoj vezi, da li je to stalni ili privremeni problem?

Kada strast u vezi nestane, da li je izgubljena zauvek? Novi dokazi sugerišu da verovanja o strasti mogu oblikovati tok vaše veze. Povezanost između niskog nivoa strasti i niskog nivoa predanosti u vezi ima značajnu empirijsku podlogu, ali novi dokazi sugerišu da, kada pojedinci veruju da njihova strast ne može biti ponovo pokrenuta, niska strast vodi još manjoj posvećenosti vezi (2). Drugim rečima, ako ljudi veruju da je, kada se izgubi strast, veza potpuno nestala, onda niži stepen strasti može da ubrza pad kvaliteta odnosa, sa smanjenom posvećenošću takođe.

U jednom istraživanju, analiza dnevnika osoba u vezi pokazala je da bi svakodnevne fluktuacije emocionalne intimnosti mogle biti povezane sa iskustvom parova u njihovim odnosima (3). Parovi koji osećaju više strasti u vezi imaju veću verovatnoću da će imati seks, kao i imati više seksualnog zadovoljstva u svojim odnosima nakon doživljavanja bliskosti. Drugim rečima, bliska emocionalna veza može podstaći strast. U međuvremenu, konflikt ili stres u vezi mogu privremeno smanjiti izražavanje seksualne želje, tj. strasti u vezi.

Konstantan nizak stepen strasti prema partneru može biti znak drugih problema u vezi, međutim, treba je posmatrati u svetlu šireg konteksta. Nedostatak seksualne intimnosti može biti jednostavno znak “istrošenosti”, od strane parova koji jako forsiraju neki drugi aspekt odnosa, jer različite faze odnosa dovode do različitih potreba za seksualnom željom (4).

Dobra vest je da se strast u odnos može vratiti, drugačijim pristupom i postepenim radom na vezi i vašim i partnerovim željama i osećanjima. Ukoliko ipak poželite još nešto da pitate u vezi strasti, Afrička Šljiva će vam reći OVDE, ona ionako o tome već sve zna.

(1) Sternberg,1986.,http://pzacad.pitzer.edu/~dmoore/psych199/1986_sternberg_trianglelove.pdf

(2) Carswell, K. L., & Finkel, E. J. (2018). Can you get the magic back? The moderating effect of passion decay beliefs on relationship commitment. Journal of Personality and Social Psychology, 115, 1002-1032. (3) Rubin, H., & Campbell, L. (2012). Day-to-day changes in intimacy predict heightened relationship passion, sexual occurrence, and sexual satisfaction: A dyadic diary analysis. Social Psychological and Personality Science, 3, 224-231.

(4) Birnbaum, G. E., & Finkel, E. J. (2015). The magnetism that holds us together: Sexuality and relationship maintenance across relationship development. Current Opinion in Psychology, 1, 29-33.

Autor: Pink.rs